Muita Pizza

Tudo é relativo.

Um rapaz, que era criado pelos tios, contraiu Aids. Os tios foram ao médico pra saber como agir.

Ele já está recebendo os melhores cuidados que o dinheiro pode comprar, disse o médico. O fundamental mesmo é que vocês dêem a ele muito carinho, muito amor, muita compreensão. Ele não pode se sentir sozinho, jamais. Ele tem que saber que vocês estão com ele pro que der e vier.

Os tios falaram que não havia problema algum, era isso mesmo que iriam fazer.

Um mês depois, o casal volta para um check-up e o médico pergunta como estão indo as coisas.

Muito bem, doutor. Estamos dando a ele muito carinho, muito amor, muita compreensão, muito companheirismo mesmo, sabe? E muita, muita pizza.

O médico responde que era ótimo ouvir isso e que era pra eles voltarem em um mês.

No mês seguinte, a mesma coisa: muito carinho, muito amor, muita compreensão, muito companheirismo e muita, muita pizza.

O médico acha estranho tanta pizza, mas não fala nada. No outro mês, tudo igual: o casal continua dando ao sobrinho doses cavalares de amor, companheirismo, compreensão, carinho e, claro, pizza.

Por fim, o médico não resiste e pergunta:

Olha só, eu entendo e apóio o amor, o carinho, a compreensão, o companheirismo... Mas por que tanta pizza??

Ah, doutor, é a única coisa que passa por debaixo da porta!

Published with Blogger-droid v2.0.1

O Judeu e o Barbeiro

Um judeu foi reclamar ao chefe que aquele escritório era muito racista, que todo mundo era anti-semita e que ele não aguentava mais trabalhar ali.

O chefe botou panos quentes, disse que não era assim, que ele era um funcionário amado por todos, devia ser uma impressão errada.

Pois agora mesmo, falou o judeu, eu estava passando pela cozinha e ouvi o pessoal dizendo que tinham que expulsar do país todos os judeus e todos os barbeiros!

O chefe ia dizer alguma coisa, parou, franziu a sobrancelha e perguntou:

Ué, por que os barbeiros?

Tá vendo, tá vendo?!, gritou o judeu.

Published with Blogger-droid v2.0.1

A Onça

Outro dia, estava conversando com um amigo sobre um cara que nasceu no interior, veio pro Rio estudar, quebrou a cara aqui e voltou pra cidadezinha dele. A graça é que aqui ele era um merda, ninguém dava nada por ele. Enquanto hoje, lá no mato onde ele mora, o homem é um prócer regional, notável saber, respeitado por todos.

E eu expliquei pro meu amigo que a vida é assim mesmo. Ele não conhecia a piada da onça?

Não, não conhece? Então senta aí que eu vou contar. É assim:

Estavam dois amigos passeando pelo mato quando, de repente, vêem uma onça vindo, ao longe, correndo na direção deles, com cara de fome.

Um dos amigos começa a correr enquanto o outro pára tudo, abre a bolsa e tira um par de tênis de corrida. O primeiro não resiste e fala:

Ficou louco? Vai perder tempo calçando tênis de corrida? Não tem como você correr mais rápido do que a onça.

E o outro, calmamente calçando os tênis:

Eu não preciso correr mais rápido do que a onça. Só preciso correr mais rápido do que você!

Published with Blogger-droid v2.0.1

História de dois caipiras

Você conhece a história dos dois caipiras? Não? Então senta aí que você já vai entender tudo...

Estavam dois caipiras, pobres de doer, sentados a beira da estrada. Um deles fala:

Cumpadi, se ocê tivesse seis fazenda, dava uma pra eu?

Mais é craro, cumpadi! Ocê vai ser meu vizinho de portera!

E se ocê tivesse seis trator, dava um pra eu?

Craro que dava! O que que eu ia fazer com seis trator, cumpadi? Dava um procê e ficava cum cinco!

E se ocê tivesse seis cavalo, cumpadi, dava um pra eu?

Magina, cumpadi! Num ia precisar nem pedir! Um cavalo já é seu!

E se ocê tivesse seis camisa, dava uma pra eu?

Mas aí o outro caipira já se empertigou e respondeu em tom mais sério:

Ah, isso eu num dava não, cumpadi.

Depois de tanta generosidade, o outro ficou surpreso:

Mais pruquê, sô?

Pruque seis camisa eu tenho!

Published with Blogger-droid v2.0.1

Os Vencedores Fazem Acontecer; Os Perdedores Deixam Acontecer

O vencedor  sempre faz parte da resposta e o perdedor sempre faz parte do problema. O vencedor  tem um plano, o perdedor tem uma desculpa.

O vencedor  diz: “Deixe-me fazer isso por você”; o perdedor diz:“Isso não é minha função”. O vencedor  vê uma resposta para cada problema e o perdedor vê um problema em cada resposta.

O vencedor  diz: “Talvez seja difícil, mas não impossível” e o perdedor diz: “Talvez seja possível, mas é difícil demais”.

Quando o vencedor  comete um erro, diz: “Eu me enganei”; quando o perdedor comete um erro, diz: “Não tive culpa”.

O vencedor estabelece compromissos e o perdedor só faz promessas. O vencedor  diz: “Preciso fazer alguma coisa”; o perdedor diz: “Alguém precisa fazer alguma coisa”.

Os vencedores  fazem parte da equipe e os perdedores estão à parte da equipe. Os vencedores  vêem o ganho, os perdedores, o gasto. Os vencedores enxergam as possibilidades e os perdedores problemas.

Os vencedores  acreditam no ganha ganha e os perdedores acreditam que, para alguém ganhar, alguém tem de perder.

Os vencedores  enxergam o futuro e os perdedores falam do passado. 

Os vencedores  escolhem o que dizem e os perdedores dizem o que escolhem.

Os vencedores  usam argumentos duros e palavras suaves… Os perdedores usam argumentos suaves e palavras duras.

Enfim, os vencedores  mantêm os seus valores e cedem em pequenas coisas e os perdedores mantém as pequenas coisas e sem seus valores.

A vida lhe da uma ajuda, mas o passo quem dá é você a conquista de seus sonhos é  você quem realiza. 

LEMBRE-SE

  Desejo que você

Não tenha medo da vida, tenha medo de não vivê-la.

Não há céu sem tempestades, nem caminhos sem acidentes.

Só é digno do pódio quem usa as derrotas para alcançá-lo.

Só é digno da sabedoria quem usa as lágrimas para irrigá-la.

Os frágeis usam a força; os fortes, a inteligência.

Seja um sonhador, mas una seus sonhos com disciplina,

Pois sonhos sem disciplina produzem pessoas frustradas.

Seja um debatedor de idéias. Lute pelo que você ama.    

  Lute pelos seus sonhos e objetivos e conquistas.

Provérbios Chineses

"Ser pedra é fácil, o difícil é ser vidraça."

"A quem sabe esperar, o tempo abre as portas."

"Dinheiro perdido, nada perdido; Saúde perdida, muito perdido; Caráter perdido, tudo perdido."

"O fracasso é a mãe do sucesso."

"Todas as flores do futuro estão nas sementes de hoje."

"Melhor é acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão."

"Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida."

"Se o problema tem solução, não esquente a cabeça, porque tem solução. Se o problema não tem solução, não esquente a cabeça, porque não tem solução."

"Quando um homem descobre que seu pai tinha razão, geralmente já tem um filho que o acha um errado."

"Antes de começar o trabalho de modificar o mundo, dê três voltas dentro de sua casa."

"Bondade em balde é devolvida em barril."

"Quem quer colher rosas deve suportar os espinhos."

"Temos UMA boca e DOIS ouvidos, mas jamais nos comportamos proporcionalmente."

"Jamais se desespere em meio às mais sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda."

"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

"Não há que ser forte. Há que ser flexível."

"Nada assenta melhor ao corpo que o crescimento do espírito."

"Quem a si próprio elogia, não merece crédito."

"Todas as flores do futuro estão nas sementes de hoje."

"A gente todos os dias arruma os cabelos: por que não o coração?"

"O tempo que passas a rir é tempo que passas com os deuses."

"A alegria e a dor não vêm por si; respondem ao chamado dos homens." 

"Aquele que pergunta, pode ser um tolo por cinco minutos. Aquele que deixa de perguntar, será um tolo para o resto da vida."

"Se parares cada vez que ouvires o latir de um cão, nunca chegarás ao fim do caminho."

"A maior de todas as torres começa aqui no solo."

"Escava o poço antes que tenhas sede."

"Um pequeno vazamento eventualmente afunda um grande navio."

"Não importa o tamanho da montanha, ela não pode tapar o sol."

"A língua resiste porque é mole; os dentes cedem porque são duros."

"Cuidado com aquele que tem a língua doce e uma espada na cintura. Um inimigo declarado é perigoso, mas um falso amigo é pior."

"Se comermos menos, degustaremos mais."

"Espere o melhor, prepare-se para o pior e receba o que vier."

"Eu estava furioso por não ter sapatos; então encontrei um homem que não tinha pés e me dei por muito satisfeito."

"Antes de dar comida a um mendigo, dá-lhe uma vara e ensina-lhe a pescar."

"Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida."

"Ser pedra é fácil, o difícil é ser vidraça."

"A mais alta das torres começa no solo."

"Se você quer manter limpa a sua cidade, comece varrendo diante de sua casa"

"Aquele que se importa com os sentimentos dos outros não é um tolo."

"Sem a oposição do vento, a pipa não consegue subir."

"Um homem feliz é como um barco que navega com vento favorável."

"O cão não ladra por valentia, mas sim por medo."

"Quer a faca caia no melão, ou o melão na faca, o melão vai sofrer."

"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos."

Pequeno conto chinês

Quem seria a escolhida?

Conta-se que por volta do ano 250 A.C, na China antiga, um príncipe da região norte do país estava às vésperas de ser coroado imperador mas, de acordo com a lei, deveria se casar. Sabendo disso, ele resolveu fazer uma "disputa" entre as moças da corte ou quem quer que se achasse digna de sua proposta.

No dia seguinte, o príncipe anunciou que receberia, numa celebração especial, todas as pretendentes e lançaria um desafio. Uma velha senhora, serva do palácio há muitos anos, ouvindo os comentários sobre os preparativos, sentiu uma leve tristeza, pois sabia que sua jovem filha nutria um sentimento de profundo amor pelo príncipe.

Ao chegar em casa e relatar o fato à jovem, espantou-se ao saber que ela pretendia ir à celebração, e indagou incrédula: 

- Minha filha, o que você fará lá? Estarão presentes todas as mais belas e ricas moças da corte. Tire esta idéia insensata da cabeça; eu sei que você deve estar sofrendo, mas não torne o sofrimento uma loucura. 

E a filha respondeu: 

- Não, querida mãe, não estou sofrendo e muito menos louca, eu sei que jamais poderei ser a escolhida, mas é minha oportunidade de ficar pelo menos alguns momentos perto do príncipe, isto já me torna feliz.

À noite, a jovem chegou ao palácio. Lá estavam, de fato, todas as mais belas moças, com as mais belas roupas, com as mais belas jóias e com as mais determinadas intenções. Então, inicialmente, o príncipe anunciou o desafio: 

- Darei a cada uma de vocês, uma semente. Aquela que, dentro de seis meses, me trouxer a mais bela flor, será escolhida minha esposa e futura imperatriz da China.

A proposta do príncipe não fugiu às profundas tradições daquele povo, que valorizava muito a especialidade de "cultivar" algo, sejam costumes, amizades, relacionamentos, etc... 

O tempo passou e a doce jovem, como não tinha muita habilidade nas artes da jardinagem, cuidava com muita paciência e ternura a sua semente, pois sabia que se a beleza da flor surgisse na mesma extensão de seu amor, ela não precisava se preocupar com o resultado. 

Passaram-se três meses e nada surgiu. A jovem tudo tentara, usara de todos os métodos que conhecia, mas nada havia nascido. Dia após dia ela percebia cada vez mais longe o seu sonho, mas cada vez mais profundo o seu amor. Por fim, os seis meses haviam passado e nada havia brotado. Consciente do seu esforço e dedicação, a moça comunicou à mãe que, independentemente das circunstâncias, retornaria ao palácio, na data e hora combinadas, pois não pretendia nada além de mais alguns momentos na companhia do príncipe. 

Na hora marcada estava lá, com seu vaso vazio, bem como todas as outras pretendentes, cada uma com uma flor mais bela do que a outra, das mais variadas formas e cores. Ela estava admirada, nunca havia presenciado tão bela cena.

Finalmente chega o momento esperado e o príncipe observa cada uma das pretendentes com muito cuidado e atenção. Após passar por todas, uma a uma, ele anuncia o resultado e indica a bela jovem como sua futura esposa. As pessoas presentes tiveram as mais inesperadas reações. Ninguém compreendeu porque ele havia escolhido justamente aquela que nada havia cultivado. Então, calmamente o príncipe esclareceu:

- Esta foi a única que cultivou a flor que a tornou digna de se tornar uma imperatriz. A flor da honestidade, pois todas as sementes que entreguei eram estéreis.

DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA "BEBADO

Método errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarzinho.

Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!!

Método certo:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado: Ela finge que está dormindo...

O VELHO POTE RACHADO

 Um carregador de água, na Índia, levava dois potes grandes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço. Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do Senhor para quem o carregador trabalhava. O pote rachado sempre chegava com água apenas pela metade. 

   
       Foi assim por dois anos. Diariamente, o carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu Senhor. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição. Sentia-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que lhe havia sido designado fazer.

      Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote rachado, um dia, falou para o carregador à beira do poço: — Estou envergonhado. Quero lhe pedir desculpas.

  
      — Por que? — perguntou o homem. — De que você está envergonhado?

   
      — Nesses dois anos — disse o pote — eu fui capaz de entregar apenas metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho que leva à casa de seu Senhor. Por causa do meu defeito você não ganha o salário completo dos seus esforços.

   
      O carregador ficou triste pela situação do velho pote, e, com compaixão, falou:— Quando retornarmos à casa do meu Senhor, quero que observes as flores ao longo do caminho.

   
      De fato. À medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou muitas e belas flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu ânimo. Mas, no fim da estrada, o velho pote ainda se sentia mal, porque, mais uma vez, tinha vazado a metade da água, e, de novo, pediu desculpas ao carregador por sua falha.

   
      O carregador, então, disse ao pote: — Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado do caminho? Notou ainda que a cada dia, enquanto voltávamos do poço, você as regava? Por dois anos eu pude colher flores para ornamentar a mesa do meu Senhor. Sem você ser do jeito que você é, ele não poderia ter essa beleza para dar graça à sua casa.

Lenda oriental

Conta uma lenda popular do oriente que um jovem chegou a um oásis, próximo de um povoado, e aproximando-se de um velho sábio, perguntou-lhe:

- Que tipo de pessoas vive neste lugar?

- Que tipo de pessoas vive no lugar de onde vens? - Perguntou o sábio.

- É um grupo de pessoas egoístas e malvadas, replicou o rapaz, estou satisfeito de ter saído de lá.

O sábio respondeu.

- Aqui encontrarás o mesmo.

No mesmo dia, um outro jovem aproximou-se do oásis para beber água e, vendo o sábio, perguntou-lhe:

- Que tipo de pessoas vive aqui?

O sábio respondeu com a mesma pergunta:

- Que tipo de pessoas vive no lugar de onde vens?

O rapaz respondeu-lhe:

- É um magnífico grupo de pessoas amigas, honestas e hospitaleiras. Fiquei um pouco triste por ter de deixá-las.

- O mesmo encontrarás aqui, respondeu o sábio.

Um homem que havia escutado as duas conversas perguntou ao sábio:

- Como é possível dar respostas tão diferentes à mesma pergunta?

O sábio respondeu-lhe:

- Cada um carrega no seu coração o meio em que vive. Aquele que nada encontrou de bom nos lugares por onde passou não poderá encontrar outra coisa por aqui. Aquele que encontrou amigos ali, também encontrará aqui. Somos todos viajantes no tempo, e o futuro de cada um está escrito no passado; ou seja, cada um encontra na vida exatamente aquilo que traz dentro de si mesmo.

MORAL DA HISTÓRIA:

O ambiente, o presente e o futuro somos nós que criamos, e isso só depende de nós mesmos.

Published with Blogger-droid v2.0.1

A vida se resume em 2 simples perguntas...

1. Devo ter um cachorro?





OU...
2. Devo ter filhos?




Independentemente das dificuldades da vida, devemos lembrar...

...que sempre há uma luz no final de um tunel.



Vc está rindo? Que bom, pois essa era a idéia!
Tenha um ótimo dia!  Lembre-se de agradecer sempre tudo...o bom e o ruim

Obs: - Os gatos são sempre  DRAMATICOS!!

Parábola da Vaquinha

Era uma vez, um sábio chinês e seu discípulo. Em suas andanças, avistaram um casebre de extrema pobreza onde vivia um homem, uma mulher, 3 filhos pequenos e uma vaquinha magra e cansada.
Com fome e sede o sábio e o discípulo pediram abrigo e foram recebidos. O sábio perguntou como conseguiam sobreviver na pobreza e longe de tudo.
- O senhor vê aquela vaca ? - disse o homem. Dela tiramos todo o sustento. Ela nos dá leite que bebemos e transformamos em queijo e coalhada. Quando sobra, vamos à cidade e trocamos por outros alimentos. É assim que vivemos.
O sábio agradeceu e partiu com o discípulo. Nem bem fizeram a primeira curva, disse ao discípulo :
- Volte lá, pegue a vaquinha, leve-a ao precipício ali em frente e atire-a lá em baixo.
o discípulo não acreditou.
- Não posso fazer isso, mestre ! Como pode ser tão ingrato ? A vaquinha é tudo o que eles têm. Se a vaca morrer, eles morrem !
O sábio, como convém aos sábios chineses, apenas respirou fundo e repetiu a ordem :
- Vá lá e empurre a vaquinha.
Indignado porém resignado, o discípulo assim fez. A vaca, previsivelmente, estatelou-se lá embaixo.
Alguns anos se passaram e o discípulo sempre com remorso. Num certo dia, moído pela culpa, abandonou o sábio e decidiu voltar àquele lugar. Queria ajudar a família, pedir desculpas.
ao fazer a curva da estrada, não acreditou no que seus olhos viram. No lugar do casebre desmazelado havia um sítio maravilhoso, com árvores, piscina, carro importando, antena parabólica. Perto da churrasqueira, adolescentes, lindos, robustos comemorando com os pais a conquista do primeiro milhão. O coração do discípulo gelou. Decerto, vencidos pela fome, foram obrigados a vender o terreno e ir embora.
Devem estar mendigando na rua, pensou o discípulo.
Aproximou-se do caseiro e perguntou se ele sabia o paradeiro da família que havia morado lá
- Claro que sei. Você está olhando para ela.
Incrédulo, o discípulo afastou o portão, deu alguns passos e reconheceu o mesmo homem de antes, só que mais forte, altivo, a mulher mais feliz e as crianças, jovens saudáveis. Espantado, dirigiu-se ao homem e disse :
- Mas o que aconteceu ? Estive aqui com meu mestre alguns anos atrás e era um lugar miserável, não havia nada. O que o senhor fez para melhorar de vida em tão pouco tempo ?
O homem olhou para o discípulo, sorriu e respondeu :
- Nós tínhamos uma vaquinha, de onde tirávamos o nosso sustento. Era tudo o que possuíamos, mas um dia ela caiu no precipício e morreu. Para sobreviver, tivemos que fazer outras coisas, desenvolver habilidades que nem sabíamos que tínhamos. E foi assim, buscando novas soluções, que hoje estamos muito melhor que antes.
Moral da história : às vezes é preciso perder para ganhar mais adiante. É com a adversidade que exercitamos nossa criatividade e criamos soluções para os problemas da vida. Muitas vezes é preciso sair da acomodação, criar novas idéias e trabalhar com amor e determinação.

A mulher perfeita

Nasrudin bem que a queria

Nasrudin conversava com um amigo, que lhe perguntou:

- Então, mullah, nunca pensaste em casamento?

- Já pensei. Em minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, cheguei a Damasco, e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo. Continuei a viagem, e fui a Isfahan; lá encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era uma moça bonita. Então resolvi ir até o Cairo, onde jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.

- E por que não casaste com ela?

- Ah, meu companheiro! Infelizmente ela também procurava um homem perfeito.

Da tradição Sufi

Published with Blogger-droid v2.0.1

A VERDADE E A PARÁBOLA

(CONTO JUDAICO)

Um dia, a Verdade decidiu visitar os homens, sem roupas e sem adornos, tão nua como seu próprio nome.

     E todos que a viam lhe viravam as costas de vergonha ou de medo, e ninguém lhe dava as boas-vindas.

     Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, criticada, rejeitada e desprezada.

     Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, trajando um belo vestido e muito elegante.

     — Verdade, por que você está tão abatida? — perguntou a Parábola.

     — Porque devo ser muito feia e antipática, já que os homens me evitam tanto! — respondeu a amargurada Parábola.

     — Que disparate! — Sorriu a Parábola. — Não é por isso que os homens evitam você. Tome. Vista algumas das minhas roupas e veja o que acontece.

     Então, a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola, e, de repente, por toda parte onde passava era bem-vinda e festejada.

*

     Os seres humanos não gostam de encarar a Verdade sem adornos. Eles preferem-na disfarçada.

Published with Blogger-droid v2.0.1

Afinal você é um NOOB, GEEK, NERD ou TROLL? Veja as diferenças.

Posted by Richard Max on mai 20, 2011

Muita gente me pergunta isso sempre, e hoje durante a janta minha noiva comentou que o pessoal do trabalho dela queria saber, afinal de contas eu sou um GEEK ou um NERD?

Pensando nisso prometi pra ela que iria colocar no blog o que afinal de contas é cada um, e vou um pouco mais além, e vou colocar o que são alguns termos relacionado a pessoas, e algns que se usa na internet no dia a dia no msn, twitter e etc.

Vamos começar com o famoso, afinal o que você é?

Existe diversos no mundo, mas escolhi apenas os mais usados ok ?

NOOB

Noob, Newba, NB – é o famoso aprendiz, iniciante, aquele que está começando e o povo adora chamar de Noob, principalmente em jogos on line, onde em vez de chamar pelo nome do personagem, os mais experientes chegam e falam o “Noob precisa de ajuda?”.

Pra quem não está acostumado é um pouco irritante no começo huahuahua, mas você se acostuma e em pouco tempo já param de te chamar assim.

Ser Noob tem suas vantagens pois você pode se aproveitar disso para ser ajudado, afinal você é um NOOB certo ?

E um Noob ainda está aprendendo!!!

 

      GEEK

 

Antes de falar do Geek, vale a dica: quem quiser um GEEK proprio, pode pedir para o http://www.myextralife.com/56geeks/ que fez o desenho acima.

Geek não é nada mais que a evolução do Nerd.

O Geek possui amigos e vida social, em muitos casos sendo bastante  conhecidos em blogs, fotologs, fóruns e sites como o Orkut e Facebook. Porém, apesar de toda essa popularidade, os Geeks sempre estão atrás das novidades relacionadas ao entretenimento de modo geral, com o objetivo normalmente de satisfação própria.

O Geek não se preocupa muito com o que vão falar dele, ou dele gastar rios de dinheiro com tecnologia, pois diferente de um simples exibido, ele compra para ele mesmo, não para mostrar para os outros, muitas vezes as pessoas podem ter a impressão que o Geek compra pra mostrar que pode, mas na verdade ele não está nem um pouco preocupado com isso, ele compra porque gosta e ponto.

Normalmente é o queridinho da família, é ele que é chamado pra ajudar a ligar um aparelho, a ensinar a usar, a desmontar, a trocar, enfim, tudo que é relacionado a tecnologia é ele que é chamado ou “lembrado”.

O “Geek” é também o que mais (me desculpem a palavra, mas não achei termo melhor) se fode no aniversário, natal, dia dos namorados e etc huahuahua.

Porque?

Simples!!! o Infeliz sempre compra tudo na hora que sai, ou espera apenas um pouco e já compra. e ai meus amigos, ele se ferra, e ferra os amigos e parentes hahaha, pois acaba nunca sobrando nada para as pessoas darem para ele de presente. Vida de Geek é dura!!!!

Diferente do Nerd ele possui muitos amigos, e tem vida Social ativa, a diferença é que ele sai pra passear, viajar e etc, mas com seus brinquedos, ou seja um Geek de verdade nunca sai sem seu “kit” básico hahahahaha.

Em geral os Geeks são:

-Adora computadores e, freqüentemente, são capazes de programá-los;
-Gosta de jogos de computador e videogames;
-Gosta de tudo relacionado à alta tecnologia e gadget;
-Gosta de história, e também de ficção científica/fantasia em filmes, livros e jogos;
-São consumidores potenciais de tecnologia e tudo o que for relacionado, e está antenado aos últimos lançamentos;
-Internauta de carteirinha, passa maior parte do tempo em frente ao computador navegando na internet;
-Tem sede de conhecimento sobre jogos, e quanto mais conhecimento adquire, mais deseja conhecer.
-Adora ler, na maioria das vezes se interessa por assuntos que a maioria não tem interesse ou desconhece;
-Encontra soluções fáceis para as coisas, por ser uma pessoa que sempre está pensando de forma acelerada;
-Tem o pensamento a frente das demais pessoas.

Existe vários outros tipos de “Geek” mas como aqui se fala de tech, resolvi descrever apenas o “geek” tech ok ?

NERD

Nerd é um termo utilizado de maneira pejorativa para classificar pessoas que são extremamente obsecadas por algo, de uma maneira extremamente exagerada, costuma abrir mão de tudo para fazer o que gosta.

As vezes pode ser anti-social, e costuma não ter uma vida ativa fora de casa, evita amigos, baladas, bares e etc normalmente não são bem tolerados, pois o Nerd costuma não ter muito assunto, pois a maioria das vezes se dedica a um unico assunto.

A grande maioria dos Nerds costuma ter sucesso na vida profissional, porem paga um preço alto. que muitas vezes é a solidão.

Vale lembrar que nem todo Nerd é assim, conheço alguns que são Nerds de carteirinha e são pessoas que tem uma vida normal, a única diferença é que o cara é 100% decidado a algo, diferente da maioria que costuma ser mais flexível.

A wikipedia define um Nerd como:

Nerd é um termo que descreve, de forma estereotipada, muitas vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares. Por essa razão, um nerd muitas vezes não participa de atividades físicas e é considerado um solitário pelas pessoas. Pode descrever uma pessoa que tenha dificuldades de integração social e seja atrapalhada, mas que nutre grande fascínio por conhecimento ou tecnologia.

EtimologiaA expressão é utilizada desde o final da década de 1950 no Massachusetts Institute of Technology (MIT). Também há uma versão na qual a palavra derivaria de Northern Electric Research and Development (Departamento de Pesquisa e Desenvolvimento da companhia Northern Electric do Canadá, hoje Nortel), ou seja, atribuída àqueles indivíduos que trabalhavam no laboratório de tecnologia, que eram dados a passar noites em claro nas suas pesquisas.[1] Na década de 1960 difundiu-se a sua conotação pejorativa, aplicado a pessoas com inteligência geralmente acima da média, com alguma dificuldade em se relacionar socialmente, e que não obedece aos padrões, principalmente físicos e intelectuais, da sociedade tornando-se uma pessoa marginalizada, tímida e solitária. Atualmente no entanto o termo nerd vem sendo usado por determinados grupos relacionados a interesses específicos como forma de se identificarem.

Outra possível origem da palavra vem do hábito de alguns estudantes do MIT (Massachussets institute of technology ou Instituto de Tecnologia de Massachusetts; em português) de chamar alguns alunos de “knurd” (a palavra vem de “drunk”, bêbado em inglês, escrito ao contrário).

EstereótipoSegundo uma definição de Lia Portocarrero Amancio, “…é o rapaz (ou moça) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar.”

Segundo Paul Graham, “Existe uma relação entre ser esperto/inteligente e ser nerd, ou melhor, há uma correlação inversa maior ainda entre ser nerd e ser popular. Se ser esperto parece fazer a pessoa não popular” de forma análoga vem a conotação pejorativa.

Os Nerds são conhecidos por um determinado estereótipo, muito divulgado em filmes ou desenhos animados, que geralmente não correspondem a realidade total. Eles não têm um padrão próprio de vestuário e podem ser muito sociáveis se se sentirem confortáveis no ambiente.

Apesar de serem uma Tribo Urbana, pode ser difícil reconhecê-los no dia-a-dia pois, ao contrário das outras tribos, não tem um estilo facilmente reconhecível à primeira vista, porém com um convívio prolongado, é possível claramente diferenciá-los. Tampouco gostam dos mesmos tipos de música, e nem todos frequentam os mesmos lugares (apesar de uma grande parte frequentar convenções de quadrinhos e ficção científica ou mesmo, preferirem ficar em casa envolvidos em suas atividades).

Mas é importante ressaltar que nem sempre os nerds querem isso para suas vidas, uma certa faixa da respectiva população nerd busca mudar para o grupo considerado antônimo dos nerds, os populares, fazendo-os usar o seu dom para isso, a inteligência, desse modo o nerd analisa todo o funcionamento da sociedade e porque ela é assim. Isso costuma acontecer com os adolescentes, que por terem tido uma infância controlada pelos pais, não souberam como agir com a sociedade no começo da adolescência, ficando assim sozinha, tendo que apelar para coisas do mundo nerd.

TROLL

Existe já faz muito tempo, mas com o Twitter esse tipo de “Mala” cresceu bastante.

Na wikipedia um Troll é: (no fim desse texto da wiki eu falo mais).

Um troll, na gíria da internet, designa uma pessoa cujo comportamento tende sistematicamente a desestabilizar uma discussão, provocar e enfurecer as pessoas envolvidas nelas. O termo surgiu na Usenet, derivado da expressão trolling for suckers (lançando a isca para os trouxas), identificado e atribuído ao(s) causador(es) das sistemáticas flamewars e não os trolls, criaturas tidas como monstruosas no folclore escandinavo[1].

O comportamento do troll pode ser encarado como um teste de ruptura da etiqueta[2], uma mais-valia das sociedades civilizadas. Perante as provocações insistentes, as vítimas podem (ou não) perder a conduta civilizada e envolver-se em agressões pessoais. Porém, independentemente da reação das vítimas da trollagem, o comportamento do troll continua sendo prejudicial ao fórum, pois o debate ou degenera em bate-boca ou prossegue sendo vandalizado pelo troll enquanto este tiver paciência ou interesse de atuar.

Há várias sistemáticas desenvolvidas por trolls para atuar num fórum de Internet, entre elas:

Jogar a isca e sair correndo: consiste em postar uma mensagem de polêmica grande já esperando uma grande reação em cadeia e flame war. Porém o troll não se envolve mais na discussão, some após a mensagem original e se diverte com a repercussão. Uma forma mais branda é postar noticias polêmicas (às vezes mensagens não-verídicas) só para observar a reação da comunidade.

Induzir a baixar o nível: alguns trolls testam a paciência dos interlocutores, induzem e persuadem a pessoa a perder o bom senso na discussão e apelar para baixaria e xingamentos. Com isso, o troll “queima o filme”, consegue que a pessoa se auto-difame na comunidade por ter descido a um nível tão baixo.

Repetição de falácias: outro método usado que induz ao cansaço, aqui o troll repete seu conjunto de falácias até que leve seu interlocutor à exaustão, alegando depois ter vencido a discussão após o abandono do oponente.

Desfile intelectual: um troll pode ter um bom nível intelectual, vocabulário sofisticado diante de outros discursantes, desfilar referências e contradizer os argumentos dos rivais por conhecimento e pesquisa, muitas vezes expondo-os ao ridículo e questionando sua formação educacional.

*****

Um Troll é uma pessoa desagradável, tem a única e exclusiva função de pentelhar os outros.

Algumas vezes consegue irritar no começo, mas depois a pessoa se acostuma e ele procura outra pessoa para perturbar.

Normalmente são pessoas que não costumam ter muitos amigos, pois são pessoas chatas e sem graça, já que não tem muito o que falar.

Quando pegam alguém para atacar, fazem o máximo possivel para que a outra parte fique irritada.

Normalmente são pessoas que tem inveja da pessoa que ele está “Trolando” pois sabe que não tem a mesma capacidade ou qualidade no trabalho ou vida social.

Sempre acham que estão acima de tudo, e que nunca ninguem irá fazer algo contra eles, seja no mundo real ou virtual, e quando acontece, normalmente não sabem como reagir e ficam desesperados para tirar do ar o mais rápido possível o que fizeram para que os outros não saibam.

Quando você tiver um “Troll” de estimação, simplesmente o ignore, pois o prazer desse tipo de “iLixo” de gente, é te irritar, e se você não ligar, perde a graça e ele procura por outra pessoa para provocar.

Se mesmo assim a pessoa não parar, e você se sentir prejudicado ou difamado por exemplo, procure uma delegacia de polícia e faça um boletim de ocorrência contra ele.

Um Troll normalmente é burrinho, deixa rastro, pois gosta de mostrar que foi ele que fez, o que é um prato cheio pra você na hora de denunciar, seu endereço também costuma ser facil de ser achado, pois um Troll costuma ter bastante pessoas que odeiam a pessoa dele, e uma rapida procura por outras pessoas que ele provocou, que as vezes pode ser até um “amigo” você consegue obter todos os dados para uma denuncia.

Uma ultima dica é se for denunciar, veja quantos mais ele está fazendo isso e fale com eles, você pode fazer um Boletin coletivo o que da mais força ainda.

Só pra lembrar, Troll é uma forma de caluniar, difamar alguem ou algo, e isso é crime, então você pode denunciar e a pessoa pode até ser presa.

Um Troll normalmente é uma pessoa covarde, que se esconde atras de um micro para provocar os outros.

Então se um dia tiver seu Troll de estimação, cuide dele ou faça como a maioria, apenas ignore que um dia ele vai embora.

Posted by Richard Max on mai 20, 2011

O que é um loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

- Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- P.u.t.a.. m.e.r.d.a.. vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

- Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Published with Blogger-droid v2.0.1

Ataque de Cachorro

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta:

- Já estou até vendo a manchete: ‘Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz’.

- Mas eu não sou São Paulino. – disse o menino.

- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi. Então vou escrever: ‘Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo’.

- Mas eu também não sou Palmeirense – disse novamente o menino.

- Ok! Então: ‘Pequenino Santista vira herói’.

- Não sou Santista, moço.

- Mas, afinal… pra que time você torce?

- Sou Corinthiano.

E o repórter escreve em seu caderninho:’Delinqüente Corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico.’

Published with Blogger-droid v2.0.1

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó.. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Published with Blogger-droid v2.0.1

Atitude no trabalho

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papéis.

- Por favor – diz o presidente – Isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

- Lógico – responde o estagiário!

Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente meu rapaz! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?

MORAL DA HISTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!

Published with Blogger-droid v2.0.1

Sexóloga estressada

P1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

P2 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

P3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso; o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

P4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

P5- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

P6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’

P7 – Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

P8 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

P9 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

P10- Por que,na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que ocorpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas,a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

P11 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

P12 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

P13 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

P14- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Published with Blogger-droid v2.0.1